kawały

[KR-Ociec]

Czy wiecie, że w Polskich GIMNAZJACH nie będzie się już odprawiało tradycyjnych "JASEŁEK" BożoNarodzeniowych ???
..............
Bo w ŻADNYM (!!!) nie znaleziono DZIEWICY do roli Maryi !!!!

[Abek]

KR-Ociec, ciekawe jak to sprawdzali organoleptycznie?

[KR-Ociec]

Abek, - za pomocą "TESTERA"

[Schummi]

Wiecie, dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci?

Bo Bóg doliczył im czas na parkowanie

[RAV]

Wiecie, dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci?

Bo Bóg doliczył im czas na parkowanie

BUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA

[Abek]

RAV, i teraz Marcin będzie miał z tydzień przerwy od forum i pracy. Wiesz... Chorobowe jak Kinga to przeczyta

[JenJer]

Abek, Kinga powiedziała, żeby to wam wkleił
Ja nie jestem typem... no właśnie, nawet nie wiem jak nazwać kobiety które obrażają się bez większego powodu.

Wiecie co ma wspólnego: teściowa i drzwi od malucha
- Jedno i drugie trzeba pier...ąć żeby się zamknęło

[KR-Ociec]

JenJer, w przeciwieństwie do drzwi "malucha" teściowa wtedy by się "OTWARŁA" !!!

[kaamos]

jak nazwać kobiety które obrażają się bez większego powodu

Kobiety.

[JenJer]

kaamos, No to ja nie jestem kobietą...

[RAV]

kaamos, No to ja nie jestem kobietą...

Wiedziałem że tu jest jakiś podstęp pijesz na równi z nami, z namiotami i innymi konstrukcjami obchodzisz się jak inżynier, jeździsz na moto .....

[KR-Ociec]

Słowem: DYWERSANT .... -KA ???

[JenJer]

- Kochanie, byłem z Leną i grupką przyjaciół na imprezie. Nagle usłyszeliśmy silny wybuch, drzwi wypadły i weszło trzech terrorystów psychopatów. Złamali mi ręce i pocięli twarz. Moi przyjaciele są martwi. Jestem w szpitalu, amputowano mi ręce, tego SMS-a pisze pielęgniarka.
- KIM JEST LENA?!



[ Dodano: |6 Lut 2014|, o 19:51 ]
Na porodówce:
- Syn!!! Wreszcie syn! Po sześciu córkach wreszcie syn!!!
- A do kogo podobny? Do Ciebie czy do żony?
- Nie wiem. Na twarz jeszcze nie patrzyłem.

[ Dodano: |6 Lut 2014|, o 19:55 ]
Zima jest jak kobieta: pięknie wygląda na zdjęciach, ale w rzeczywistości wkurza już od samego rana.

[ciastko]

Sekretne laboratorium wytwórni narkotyków.
- Nieźle mi wyszła ta ostatnia amfa.
- Dlaczego tak uważasz?
- Trochę proszku wysypało mi się na ziemie na której był ślimak.
- I co?
- Nie wiem, biega gdzieś tutaj.

[KR-Ociec]

ciastko, - to Ci się udało - ALE MARSZ DO "POWITALNI" !!!

[Schummi]

taki trochę mało śmieszny ale o nas

Baba i chłop jadą furmanką po autostradzie.
Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy. Chłop zdziwił się, lecz nie zareagował. Nagle wyprzedził ich drugi motocyklista, także bez głowy… Po kilku podobnych wypadkach zdziwienie chłopa sięgnęło zenitu i z wielkim trudem zaczął się zastanawiać nad zaistniałą sytuacją. Po chwili kontemplacji klepnął się w głowę i krzyczy do baby:
- Ej, stara! Rzuć no tam tę kosę gdzieś wyżej!

[ Dodano: |12 Lut 2014|, o 10:46 ]
Pewna kobieta na 50. urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 30,000 złotych, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem... W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:
- Mam nadzieję, że nie ma pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak pani myśli, ile mam lat?
- Jakieś 32 - odpowiedziała kioskarka.
- Nie! Mam dokładnie 50! - wyznała szczęśliwa kobieta.
Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonaldsa i zadała kasjerowi dokładnie to samo pytanie.
- Wydaje mi się, że jakieś 29...
- Niee, mam 50 lat - odpowiedziała z szerokim uśmiechem.
Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów... Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.
- Powiedziałbym, że jakieś 30 - odpowiedział.
- Mam 50, ale bardzo dziękuję! - powiedziała z dumą.
Podczas gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.
- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten... Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób, aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem, ile dokładnie ma pani lat - odpowiedział dziadek.
Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy, dopóki jej ciekawość nie zwyciężyła. W końcu nie wytrzymała: "A co mi tam! Dawaj pan!".
Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać powolnymi, okrężnymi ruchami - bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, popodrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.
Po kilku minutach takiego określania wieku kobieta powiedziała:
- Okej, okej... To ile mam lat?!
Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:
- Szanowna pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę!
Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:
- To było niewiarygodne, jak pan to określił?
- Może pani obiecać, że się nie zdenerwuje?
- Obiecuję, że nie będę się gniewać - powiedziała.
- Stałem za panią w kolejce do McDonaldsa...

[ Dodano: |12 Lut 2014|, o 10:48 ]
asiu mówi do mamy:
- Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tata kazał mi wstać i ustąpić miejsca kobiecie.
- To bardzo ładnie.
- Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach...

[Schummi]

Stare i nie moje, ale dobre; Wraca Kamil Stoch po Igrzyskach w Soczi do domu, a tam żona przygotowała przyjęcie na jego cześć. Są wszyscy: Prezes Tajner, Trenerzy Kruczek i Mateja, skoczkowie: Małysz, Hula, Murańka, Miętus, Kot, Ziobro, Kubacki, Zniszczoł, Żyła oraz sąsiedzi – górale. W pewnym momencie skończyły się Harnasie... Żona mówi do Stocha: "Kamil, skocz po piwo do sklepu". Stoch na to: "Dla mnie za blisko, niech Miętus skoczy"...Na to Miętus: "Dla mnie za daleko, może niech Żyła skoczy". A Żyła: "Ja, dlaczego ja? W wojsku jest tak, że skacze Kot, najmłodszy". Na to Kot: "Ale najmłodszy jest Murańka, niech on skoczy" .Na to Klimek nieśmiało:" Ja??? Ja nie jestem pełnoletni, nie sprzedadzą mi piwa, co najwyżej Miętusy" ...Trener Kruczek patrzy w stronę Zniszczoła ale po chwili myśli: "Nie, jeszcze butelki po drodze wytłucze..." Wreszcie odzywa się Prezes Tajner :"Leć, Adam, leeeć.." A Małysz:" Ja??? Ja już dawno nie skaczę...Niech Stefan hula". Na to trener Mateja: "No nie bądź Żyła, Stefan, nie daj się prosić"....I Stefan zgodził się. Żona Stocha mówi: "to weź jeszcze miętusy dla Klimka, wódkę dla Prezesa i sok Fortuna, bo Fortuna do wódki pasuje"... Stefan wraca po kwadransie i mówi: "Fortuna nam nie sprzyja. Halny hula – sklep zniszczoł, ani Harnasiów nie będzie, ani Miętusów dla Klimka, ani wódki i Fortuny...Zakopane wszystko...

[Schummi]

Jedzie autobus z ludźmi i nagle kierowca ostro hamuje.
Wszyscy lecą na podłogę.
Nagle jeden mówi:
- Panie, co pan świnie wieziesz?
- A co, ktoś w ryj dostał?

[ Dodano: |24 Lut 2014|, o 10:46 ]
Chirurg z ostrego dyżuru w niewielkim prowincjonalnym szpitalu telefonuje do miejscowego sklepu motoryzacyjnego.
- Ile sprzedaliście dziś motocykli?
- Cztery.
- Och, to nie mogę jeszcze pójść do domu, bo przywieźli dopiero trzech...

[brand]

Ile pompek zrobi Chuck Norris ?

- wszystkie!

[KR-Ociec]

Stare, ale:

News "z ostatniej chwili" :
- Chuck Norris miał atak serca !
Sprostowanie:
- To Chuck Norris zaatakował serce !