kawały

[Schummi]

Abek,

[BiEdRoN]

Jaki słowa łączą ojca dyrektora rydzyka z ferdziem kiepskim???













BABKA DAWAJ RENTĘ







N

[Gregor]

Jak sie mówi na garnki po węgiersku? - hungary

[Abek]

Kierowca mojego teścia podchodzi dzisiaj do mnie i mówi, że chce sprzedać samochód ( Peżot 206 z 2002r.):
ja - ile Pan chce?
on - no tak koło 20 000 bo od pierwszego właściciela i zadbany
ja - a jakiegoś drugiego Pan na części dorzuca czy coś?

Dziwnie się na mnie popatrzył i pojechał.

Może nie dowcip ale się uśmiałem

[Gregor]

Mama miała spódniczkę, nie miała majtek.
Synek tak patrzy i patrzy w końcu mówi:
- Mamusiu , co to jest takie czarne?
- Oh kochanie .. a co Ci to przypomina?
- Nie wiem, nie wiem. A wiesz co mamusiu? Tatuś ma podobne.
- OCH! Skąd do wiesz?
- To proste. Wczoraj ciocia Asia sobie takim czymś zęby czyściła!

[KR-Ociec]

Mąż (znany biznesmen) na rocznicę ślubu zaprosił żonę na romantyczną kolację do exkluzywnego lokalu. Zona cała w skowronkach.
Ale już w szatni nabiera I-wszych podejrzeń. Szatniarz:
- Witam Panie Władysławie, jaka urocza towarzyszka.
Żona:
- Skąd ten typ Cię zna?
- Jestem biznesmenem, może z jakiegoś interesu .... - zdawkowo odpowiada mąż. Siadają przy stoliku. Kelner:
- Uszanowanko Panie Władysławie, ten sam zestaw jak zwykle dla Pana i uroczej towarzyszki?
Żona:
- Jak to "jak zwykle"???? - już lekko wkurzona
- Jestem biznesmenem, tu też muszę finalizować transakcje, tacy są niektórzy klienci. - ripostuje mąż. DJ zaczyna swój koncert, wychodzą na parkiet zatańczyć a tu przez głośniki:
- Witamy Pana Władysława - króla parkietu - z jego uroczą towarzyszką!
Żona:
- No, tego już trochę za wiele !!!
- Ależ kochanie, niektórzy klienci to kobiety, bizneswomen, byłem zmuszony uczestniczyć w jakimś firmowym party. - już nieco pokrętniej na to mąż. Po północy zaczyna się "gorąca niespodzianka" i na scenę wychodzi gejsza z tańcem erotycznym. W kulminacyjnej chwili znów przez głośniki padają sława DJ`a (prawie ostatnie gwoździe do trumny !!! ) :
- A który odważniak ściągnie naszej Szecherezadzie majteczki zębami?
A cała sala na to:
- Pan Władziu, pan Władziu, pan Władziu ..... !!!!!!!
Tego było już za dużo, nawet dla najbardziej tolerancyjnej żony, zlapała mężulka za "zwis męski elegancji" (a to wstręciucha !!!) i prosto z gościem do taryfy a w środku - dopiero się zaczęło, ...............!!!!!@@@###$$$%%^^^&^&**(())__!@!@#####$$_))(((((**&^^^%$$ .................. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A po chwili, kiedy kobieta musiała zaczerpnąć tchu na dalsze "pouczenia", taryfiarz mówi:
- No, Panie Władku, ale takiej ostrej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli w całej pańskiej historii !!!

[Abek]

Jasiu pyta mamy:
-mamo dlaczego mama taka biała, tata czarny a ja taki żółty?
-synu, w dniu Twojego poczęcia była taka biba że ciesz sie że nie szczekasz!

Z góry przepraszam nasze szanowne panie ale to jest mega


Jak korzystać z bankomatu

On:
1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6. Odjechać.
7. Kupić kwiaty kochance.
8. Kupić kwiaty żonie.

Ona:
1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Zgasić silnik.
10. Wysiąść otworem drzwiowym.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1".
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.
58. Wydać wszystko.
59. Żyć nie umierać.

[KR-Ociec]

Abek, - nic tylko zaśpiewać:
"Być kobietą, być kobietą..."
========================
No i znowu mam przechlapane ... !

Ale żeby nie było OT:
Po "PASTERCE" przychodzi facet do zakrystii i mówi:
- Ks. Proboszczu, ale ksiądz miał zakurwiste kazanie!
Proboszcz:
- Ależ synu, nie wyrażaj się! To Dom Boży!
Ale facert dalej:
- Ks. Proboszczu, ale ksiądz miał zakurwiste kazanie!
Proboszcz:
- Mówiłem już i nie będę powtarzał, proszę się nie wyrażać!!!
Na to facio:
- Proszę ks.Proboszcza, miał ksiądz tak zakurwiste kazanie, że aż dałem 1000złotych na składkę!
Proboszcz:
- O kur.a! PIERDO..SZ !!!

[KR-Ociec]

Zasłyszane:
- Co zrobiliby ludzie z pilotem, jeśli pod Smoleńskiem zginęliby obaj Kaczyńscy?
- Pochowaliby GO na Wawelu !!!
======================================
- W co grali bracia Kaczyńscy na korcie tenisowym?
- W siatkówkę !
======================================

[KR-Ociec]

=============================================
(ściągnąłem z innego Forum:)

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem
w drodze do szkoły.
Podjeżdża motocykl. Kierowca podnosi szybkę kasku
i mówi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku.
Motocykl powoli toczy się za nim.
Znowu zatrzymuje się przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza
kroku ...Motocykl nadal
powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia
oferta - 50 złotych, chipsy,
cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiłeś Suzuki to musisz z tym żyć ...

[Michel]

Z pamiętnika starej panny...
'Czasami golę tylko jedną nogę, żeby mieć wrażenie, że śpię z mężczyzną.

[Gof]

A wiecie czemu zawodnicy suma golą nogi? Żeby było ich łatwiej odróżnić od feministek.

[Abek]

A gdzie idzie zawodnik sumo lub 80 letnia kobieta, kiedy ją boli pod lewą piersią?

Do ortopedy bo to zapewne jest kolano

[KR-Ociec]

Co ma 20-letnia kobieta między piersiami?
- Medalik.
A 60-letnia kobieta?
- PĘPEK !

[lewmichal]

Jak długo może stać pasztet?

Całą dyskotekę.

[Gof]

Wraca mąż z pracy. Podchodzi do żony i wali ją pięścią w ryj. Żona pada na ziemię. Po chwili jakoś dochodzi do siebie i pyta:
- Za co?
- Jakbym wiedział za co, to bym zabił!

Mały Jasiu nocował u dziadków. Siedzi w salonie z dziadkiem i tak nagle ni z gruchy ni z pietruchy mówi do dziadka:
- Dziadku a co to jest pizda?
Dziadek trochę w szoku sprawdził tylko czy babcia jest w kuchni wziął małego Jasia na strych. Przesunął stary karton i przed ich oczami ukazał się kuferek. Dziadek starł z niego kurz i wyciągnął magazyny z gołymi paniami. Otwiera stronę mniej więcej z środka i mówi:
- Widzisz Jasiu tę gwiazdkę między nogami tej pani?
- Tak
- Pizda to ta osoba która ją tu umieściła.

[KR-Ociec]

Spotkanie terapeutyczne u sexuologa. Pan doktor zagaja:
- Witam Państwa serdecznie, to nasze I-wsze spotkanie, abyśmy się lepiej poznali proponuję niech każda para powie jak długo są ze sob.ą i jak często współżyją.
Młodzi małżonkowie:
- Cześć, jesteśmy rok po ślubie i mamy mały kłopot... a wcześniej współżyliśmy conajmniej raz dziennie - i oboje szeroki uśmiech...
Para w średnim wieku:
- Witamy, jesteśmy małżeństwem od 15 lat i współżyliśmy ostatnio tydzień temu.... - ze smutkiem opuszczają glowy.
Pan doktor aby rozładować sytuację:
- Ale, ale; mamy wśród nas jednego pana: dlaczego przyszedł Pan sam?
Starszy jegomość:
- Bo mojo staro godo, co to wsystko to ino moja wina jest winc ino jo na lecenie siem nadajem.
Lekarz:
- A ile Państwo jesteście po ślubie i kiedy był ostatni raz?
- No po ślubie to my som jus pindziesiont lot a jak censto my sie z mojom babom , tego, to powim tylko, ze roz - i SZEROKI UŚMIECH pojawia się na twarzy staruszka.
Lekarz:
- Ale co raz: raz na tydzień, raz na miesiąc...???
- Nie Panie doktór, roz na rok! - i staruszek aż zaciera ręce z uciechy.
Lekarz:
- Cooo???!!!!! Raz na rok???!!!!! I z czego Ty dziadu się tak jeszcze cieszysz???!!!! - przerażony prawie krzyczy
- Bo to Panie doktór byndzie juz dziś, JUZ DZIŚ !!!

[Gregor]

Spotykają się dwie przyjaciółki
- Odkąd wyszłam za mąż muszę strasznie uważać żeby nie zajść w ciążę
- Przecież mówiłaś,że twój mąż jest bezpłodny
- No właśnie

[Cygi]

Jak poznac czy kobieta nadaje sie na dziewczyne/zone dla motocyklisty?
Nalezy ja poprosic, zeby sprawdzila, czy sprzet stoi...

Jezeli zajrzy pod koldre to znaczy, ze oblala

[KR-Ociec]

Jezeli zajrzy pod koldre to znaczy, ze oblala

Cygi -